نكت جزائرية

الشاب والقهواجي:

كل صباح يدخل شاب إلى المقهى يطلب فنجان قهوة ويخرج ثلاثة دنانير- ثمن القهوة – وعوض أن يقدمها للقهواجي يقوم بتفريقها على المسحب – الكونطوار- كل دينار في جهة حتى يتعب القهواجي . وكان يكرر العملية يوميا.وفي احد الأيام طلب فنجان قهوة واخرج قطعة بقيمة خمسة دنانير.فأخذها القهواجي واخرج دينارين وعوض أن يدفعهما إلى الشاب رمى بهما إلى خارج المقهى.فابتسم الشاب وأخرج دينارا من جيبه و قال للقهواجي : زدني قهوة.

نطلع للجبل :

مع تزامن ارتفاع الأسعار والعمليات الإرهابية. دخل أحد الزبائن ليسأل عن سعر القهوة.
ولم يكن يعلم بأن رجل الدرك الوطني يقف ورائه لقضاء حاجته. فقال له صاحب الدكان : السعر بـ : 500 دج للكلغ.فاغتاظ الزبون
وصاح بصوت منفعل : والله غير نطلع للجبل. فمسكه الدر كي بعنف من كتفيه قائلا له :
أنت زيك يطلع للجبل.
فقال الزبون : نطلع باش: أنجيب الزعتر !

فاتورة الحساب:

أدخل المريض إلى غرفة العمليات.وقبل أن يباشر الجراح بإجراء العملية اقترب منه الطبيب وقال له : نريدك غائبا عن الوعي طوال مدة العملية فهل تفضل البنج أم تلقي نظرة خاطفة على فاتورة الحساب !!

حوار!!

سألت الزوجة زوجها:ماذا سوف يحدث لك إذا مت ؟؟
فأجاب : سأجن !!
فقالت: وهل سوف تتزوج مرة ثانية ؟؟
فقال: طبعا... لن أجن إلى هذه الدرجة!!

فاعل خير!!

رجل قتل حماته فسأله القاضي: أنت من قتل حماته؟؟
فأجاب: نعم.
فقال القاضي: ما اسمك ؟ أجابه لا أحب الشهرة ولكن إذا أصررت أكتب: فاعل خير !!

عقوبة!

التلميذ للأستاذ : هل تعاقبني يا أستاذ على شئ لم أفعله؟؟
الأستاذ:لا بالطبع !!
التلميذ:أنا لم أحل التمارين الرياضية !!

علاج عجيب !

ذهبت إحدى السيدات إلى الطبيب وقد عرفت بعصبيتها وسوء مزاجها و ثورانها لأتفه الأسباب . وقد أخفقت جميع العقاقير المهدئة
لتحسين حالتها.
فقال لها الطبيب : إن سرعة الغضب ظاهرة تسبب التقدم في السن .
فشفيت حالا !!

affraid

سألت الزوجة زوجها: مادمت لا تصوم فلماذا تتسحر كل ليلة؟
فرد عليها : مادمت لأصبر على الفرض فعلى الأقل لا أضيع السنة !

تخفيض!!

القاضي للمتهم : إنها المرة الخامسة التي أحاكمك فيها بتهمة السرقة..سأضاعف من مدة عقوبتك هذه المرة !!
المتهم: ألا يوجد تخفيض للزبائن ياسيدي ؟

تقدير عمر !

طالبت امرأة متقدمة في السن من الكاتب البريطاني الساخر - برنارد شو - أن يقدر عمرها فأجاب من النظرة الأولى أظنك ابنة 18.ومن نظري إلى عينيك أظنك ابنة 20 .ومن نظري إلى شعرك أظنك ابنة 25 .
وبسعادة بالغة سألته ولكن كم عمري الحقيقي ؟
هو مجموع كل هذا !

قسوة!

تشاجر شخصان أيهما قلبه أكثر قسوة من الأخر. ولإثبات ذلك أمسك الأول عجوزا مسكينة وضربها ضربا عنيفا. وقال للثاني هل اقتنعت الآن أن قلبي الأكثر قسوة. فقال الثاني بل قلبي هو الأقسى لأن تلك العجوز هي أمي.

سقوط الوضوء !!

سأل أحد المصلين الإمام إذا هاجمك أسد وأنت تصلي فماذا تفعل ؟ فأجاب الإمام بعد تردد قصير :
إذا لم يسقط الوضوء فأتمم الصلاة.

طيبة !

قال الولد لأمه أعطني نقودا يا أمي لأعطيها لرجل يصرخ في الشارع ففرحت لطيبة قلب ابنها وأعطته النقود ثم سألته وماذا يقول هذا الرجل و هو يصرخ؟ الولد يقول : آيس كريم آيس كريم للبيع !

العفريت!! Basketball

في أحد الأيام كان أحد الأطفال يمشي وفجأة ظهر له عفريت. فقال: له أطلب ما تريد فقال الطفل أريد رؤية أبي الذي مات قبل ولادتي. فقال له العفريت: هذا أمر مستحيل أطلب شئ أخر فقال الطفل أريد رؤية فريقي المفضل مولودية قسنطينة و هو فائز على شباب قسنطينة ثلاثة صفر فقال له العفريت هيا معي لنذهب كي ترى أباك !!

مدخل رئيسي ! Suspect

في أحد المدن تم فتح محلين تجاريين كبيرين يتوسطهما محل صغير وكتب على واجهة أحدهما "الأروقة التجارية الكبرى"وفي واجهة المحل الآخر كتب "المتجر الشعبي الكبير" فأراد صاحب المتجر الصغير أن يستدرج الزبائن فكتب في وجه محله المدخل الرئيسي !!

شكراااااااااااااااااااااااا